19 Ιανουαρίου 2015

Μπερδεμένα Μηνύματα



ΜΠΕΡΔΕΜΕΝΑ ΜΗΝΥΜΑΤΑ
Βρισκόταν σε σύγχυση καθώς τραβούσε ανθρώπους κοντά της μόνο για να τους σπρώξει, στη συνέχεια, μακριά. Μα γιατί, άραγε, αντιδρούσαν με τόση απογοήτευση;
 "Ελάτε σ' εμένα, φύγετε από μένα,
   ελάτε σ' εμένα, φύγετε από μένα."
 Αυτό έλεγε σε όλους. Πού ήταν το πρόβλημα;
"Ελάτε σ' εμένα, φύγετε από μένα,
  ελάτε σ' εμένα, φύγετε από μένα."

Σίγουρα, το μήνυμα ήταν αρκετά σαφές. Όχι; 

Κι όμως, οι άνθρωποι καμιά φορά της συμπεριφέρονταν παράξενα, σα να μην ήταν σαφές αυτό που ήθελε, πράγμα που ήταν για εκείνη πολύ οδυνηρό. 
"Ελάτε σ' εμένα, φύγετε από μένα,
  ελάτε σ' εμένα, φύγετε από μένα."
 Μα πώς θα μπορούσε να είναι πιο σαφής από αυτό; 
Απόσπασμα από: Simon Parke "Οne Minute Mystic".
_________________________________________________________________________________

"Του (της) αρέσω;"  "Γιατί δε με παίρνει τηλέφωνο;"

Όταν το πρόσωπο που σε ενδιαφέρει σου στέλνει μπερδεμένα μηνύματα, είναι εύκολο να εμπλακείς στο δράμα και την σύγχυση της κατάστασης που δημιουργεί αυτή τη αμφισημία. Η αλήθεια, όμως, είναι ότι κανείς δε μπορεί να κατασκηνώσει μες το μυαλό σου χωρίς να του το επιτρέψεις. Με τον ίδιο τρόπο, αν είσαι αποφασισμένη να ζεις μέσα στο δράμα της αβεβαιότητας, οποιοσδήποτε -ακόμα κι αν δεν έχει τέτοια πρόθεση- μπορεί να καταλάβει εμμονικά τις σκέψεις σου.


Το Μήνυμα κάποιου μπορεί να Είναι Μπερδεμένο (Ασυναφές) με τους Εξής Τρόπους:


  1. Αυτό που λέει αντιτίθεται σε αυτό που είπε προηγουμένως.
  2. Αυτό που κάνει αντιτίθεται σε αυτό που έκανε προηγουμένως.
  3. Αυτό που λέει αντιτίθεται σε αυτό που κάνει.
  4. Αυτό που λέει αντιτίθεται σε σχέση με τη γλώσσα του σώματός του.
Πώς να Ανταποκριθείς 

Προτού κάνεις οτιδήποτε, σιγουρέψου ότι τα δικά σου μηνύματα είναι ξεκάθαρα. Συχνά, λαμβάνουμε μπερδεμένα μηνύματα σε απόκριση των μπερδεμένων μηνυμάτων που στέλνουμε εμείς πρώτοι. Γνώριζε τί  είναι αυτό ακριβώς που θες και φρόντισε να το επικοινωνήσεις με σαφήνεια.

Λαμβάνοντας ένα μπερδεμένο μήνυμα, ένα πράγμα που μπορείς να κάνεις είναι να στείλεις και τις δύο όψεις του πίσω στον αποστολέα. Δε μπορείς να σταματήσεις ή να αποτρέψεις κάποιον από το να σου στέλνει μπερδεμένα μηνύματα. Μπορείς, όμως, να αλλάξεις τον τρόπο με τον οποίο ανταποκρίνεσαι εσύ σε αυτά. Επικοινωνώντας τη σύγχυσή σου, επιτρέπεις στο συνομιλητή σου να καταλάβει την επίπτωση που έχει η συμπεριφορά του/της πάνω σου. Αυτό έχει την προοπτική να ρίξει φως στον τρόπο που σχετίζεστε. 

Όταν κανείς ξέρει ότι στέλνει μπερδεμένα μηνύματα, μπορεί να αποσαφηνίσει τί συμβαίνει μέσα του. Μπορεί να μην είναι καν μπερδεμένος και απλά να μην έχει αντιληφθεί πως ακούγεται ή πως συμπεριφέρεται. Αν ο αποστολέας είναι πράγματι μπερδεμένος, τότε η ανατροφοδότησή σου του επιτρέπει να δει καθαρότερα τον εαυτό του και την επίπτωση που έχει η συμπεριφορά του πάνω σου. Από εκεί κι ύστερα, αν επιθυμεί, μπορεί να αποσαφηνίσει βελτιώνοντας με αυτό τον τρόπο τη σχέση. Δοκίμασε να εφαρμόσεις αυτή τη δεξιότητα και παρατήρησε αν αλλάζει κάτι στη σχέση.

Συγκρουόμενα Σύστηματα Αξιών

- Μήπως μου το παίζει δύσκολος;

- Άραγε του αρέσω ή απλά περνάει την ώρα του;
- Μήπως φοβάται να κάνει την πρώτη κίνηση;

Πρόκειται για ερωτήματα που διατυπώνονται τόσο συχνά, που σχεδόν αποτελούν αναπόσπαστο κομμάτι της σύγχρονης σκηνής του φλερτ. Δε χρειάζεται, όμως, να είναι έτσι τα πράγματα. Αν δε σου αρέσει να παίζουν παιχνίδια εις βάρος σου, τότε ίσως αξίζει να αναλογιστείς μήπως εσύ και το φλερτ σου μοιράζεστε διαφορετικές στάσεις σχετικά με το πως αντιλαμβάνεστε την επικοινωνία, τη σχέση, την αγάπη.

Δεν αποκλείται το άτομο που σε ενδιαφέρει είναι πραγματικά μπερδεμένο. Πολλοί άνθρωποι δυσκολεύονται να συμφιλιώσουν διαστάσεις του εαυτού τους που έχουν νοηματοδοτήσει ως αντίθετες: λ.χ. "ατομικότητα - συντροφικότητα", "ανεξαρτησία - εγγύτητα", "ενθουσιασμός - γαλήνη", κ.ο..κ. Πρόκειται για αξίες που ορισμένοι άνθρωποι νιώθουν ότι ακυρώνουν η μία την άλλη, ή που δυσκολεύονται να βρουν τρόπους ώστε αυτές να συνυπάρξουν.

Οριοθετήσου


Εάν ο σύντροφός σου στέλνει μπερδεμένα μηνύματα, και βρίσκεις τον εαυτό σου να εισπράττει περισσότερα ερωτηματικά απ' ότι απαντήσεις, ίσως χρειάζεται να αποφασίσεις πόσα ερωτηματικά, τελικά, αντέχεις. Δεν είναι παράλογο να περιμένεις λίγες εβδομάδες μέχρι να ζεσταθεί το κλίμα, και να αναπτύξετε οικειότητα μεταξύ σας, αλλά το να μαντεύεις για μήνες ή για χρόνια δεν υποδηλώνει ισότιμη συντροφικότητα, ούτε υγιή τρόπο σχετισμού. Δες την κατάσταση όπως πραγματικά είναι - όχι όπως θα ήθελες να είναι - και αποφάσισε τί είναι αυτό που εσύ επιδιώκεις από μία σχέση.


Πότε Είναι Καιρός να Προχωρήσεις Παρακάτω

Την επόμενη φορά που θα μπεις στον πειρασμό να υπεραναλύσεις τις λέξεις, τις ενέργειες ή τις προθέσεις του προσώπου που σε ενδιαφέρει, θυμήσου ότι έχεις την επιλογή να μην ενδώσεις σε όλο αυτό το στρες. Αντί να υπεραναλύεις με κάθε λεπτομέρεια τί θα έπρεπε να είχε πει ή να είχε κάνει αν πραγματικά του άρεσες, έχεις την επιλογή να αναγνωρίσεις ότι λαμβάνεις μπερδεμένα μηνύματα, και να εμπιστευτείς το γεγονός ότι εάν υπάρχει αληθινή συσχέτιση, θα εκδηλωθεί με τον σωστό τρόπο τη σωστή χρονική στιγμή. 

Αν το φλερτ ή ο σύντροφός σου εξακολουθήσει να στέλνει μπερδεμένα μηνύματα, παρά τις επισημάνσεις σου, ίσως είναι καιρός να προχωρήσεις παρακάτω.

'Ενα άτομο που σου στέλνει μπερδεμένα μηνύματα το πιθανότερο είναι να μην είναι διαθέσιμο με τον τρόπο που εσύ επιθυμείς.

Στα πρώτα στάδια οποιασδήποτε σχέσης, όταν οι δύο σύντροφοι προσπαθούν να ανακαλύψουν τί επιδιώκουν ο ένας από τον άλλο, είναι φυσικό να υπάρχει ένα ποσοστό αμφιθυμίας. Αν, όμως, η αβεβαιότητα και τα μπερδεμένα μηνύματα είναι τα πρωτεύοντα χαρακτηριστικά του τρόπου με τον οποίο σχετίζεστε, ίσως είναι προτιμότερο να αναζητήσεις κάποιον που νιώθει τον ίδιο ενθουσιασμό για σένα, όπως νιώθεις εσύ για εκείνον. 

Αν διαπιστώνεις ότι έχεις ένα ιστορικό σχέσεων με ανθρώπους από τους οποίους λαμβάνεις μπερδεμένα μηνύματα ίσως, τελικά, να έφτασε ο καιρός να  γνωρίσεις και να κατανοήσεις καλύτερα ΕΣΕΝΑ. 

Αφιερώνοντας χρόνο στο να δημιουργήσεις έναν τρόπο ζωής μέσα στον οποίο υπάρχεις ανεξάρτητα, δημιουργικά και ευτυχισμένα, θα διαπιστώσεις ότι ελκύεις ανθρώπους που είναι είναι εξίσου ανεξάρτητοι, δημιουργικοί και ευτυχισμένοι, ικανοί να υπάρξουν σε υγιείς σχέσεις που χαρακτηρίζονται από σεβασμό και αγάπη. 

Αξιοποίησε τις υπηρεσίες ενός συμβούλου ψυχικής υγείας και ζήτησε τη βοήθειά ώστε να ανακαλύψεις τον τρόπο που σχετίζεσαι και τί σημαίνει να βρίσκεσαι σε μία υγιή σχέση. Δώσε την ευκαιρία στην πραγματική και μακροχρόνια αγάπη να σου χτυπήσει την πόρτα. 

Άννα Πολεμικού, Ph.D. 
Νευροψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια
(προσωποκεντρικης προσέγγισης)


πληροφορίες/επικοινωνία: 
 
  6937804644 / 21 3030 1465

13 Ιανουαρίου 2015

Αντιμετωπίζοντας Καταστάσεις Κρίσης

H Έννοια της Κρίσης

Στις συζητήσεις τους οι άνθρωποι, καθώς και οι σχολιαστές και αρθρογράφοι στα Μ.Μ.Ε., αναφέρονται συχνά σε διάφορες καταστάσεις κρίσεων που αντιμετωπίζουν τα άτομα σε συλλογικό επίπεδο, όπως είναι πχ. η οικονομική κρίση, η ενεργειακή κρίση, η κρίση αξιών, η κρίση της οικογένειας, κ.λ.π. 



Στην ιατρική, κρίση είναι η ξαφνική και έντονη εκδήλωση μιας παθολογικής κατάστασης, όπως είναι, π.χ. μια κρίση οξείας σκωληκοειδίτιδας ή οι επιληπτικές κρίσεις. Κρίση στη διαδρομή ενός λοιμώδους νοσήματος, είναι μια καμπή στην πορεία της αρρώστειας η οποία όταν εκδηλώνεται π.χ. με έκκριση άφθονου ιδρώτα και πτώση της θερμοκρασίας του σώματος, θεωρείται ευοίωνη στην ίαση του ασθενούς. 

Στην ψυχοπαθολογία κρίση (ή προσβολή) πανικού χαρακτηρίζεται το απρόσμενο και οξύ επεισόδιο πανικού, μια διακριτή, δηλαδή, περίοδος έντονου φόβου ή δυσφορίας που συνοδεύεται από διάφορα συμπτώματα, όπως π.χ. δύσπνοια, ζαλάδα, ταχυκαρδία, τρεμούλα, ναυτία, εφίδρωση, φόβος του ατόμου ότι θα πεθάνει, θα τρελαθεί κ.ά.  

Υπάρχουν όμως, και απρόβλεπτα περιστατικά και τραυματικά γεγονότα που προκαλούν καταστάσεις κρίσεων στην καθημερινή ζωή των ανθρώπων. Τα άτομα αυτά αδυνατούν να αντιμετωπίσουν μόνα τους τέτοιες καταστάσεις και χρειάζονται άμεση βοήθεια από επαγγελματίες στον χώρο της ψυχικής υγείας, από άλλους φορείς παρέμβασης στις κρίσεις, ή από άλλα σημαντικά στη ζωή τους άτομα. 

Μια κρίση μπορεί να οριστεί ως μια περίοδος ψυχολογικής ανισορροπίας, απότομης, δηλαδή διαταραχής της ψυχολογικής ομοιόστασης, που εκδηλώνεται με συγκεχυμένα συναισθήματα, σωματικά συμπτώματα, ακατάστατη συμπεριφορά, κ.ά., η οποία προκαλείται από ένα οποιοδήποτε ξαφνικό συμβάν ή σειρά συμβάντων, ή ως μία κρίσιμη κατάσταση, η οποία έχει ως αποτέλεσμα τη διακοπή της ομαλής πορείας των γεγονότων στη ζωή ενός ατόμου ή μιας ομάδας. Το άτομο, δηλαδή, που βιώνει μια κατάσταση κρίσης αντιλαμβάνεται μια ξαφική απώλεια της ικανότητάς του να χρησιμοποιήσει αποτελεσματικές δεξιότητες επίλυσης προβλημάτων για την αντιμετώπιση της κατάστασης. 


Παρεμβαίνοντας στην Κρίση

Εάν εσύ ή κάποιος δικός σου άνθρωπος βιώνεις ένα γεγονός ή μία σειρά γεγονότων τα οποία αντιλαμβάνεσαι ως εξαιρετικά απειλητικά, τα οποία σε εξαγριώνουν, σε φοβίζουν, ή σε εξαναγκάζουν να αποσυρθείς από τη συμμετοχή σου στη ζωή, πιθανόν να βιώνεις κατάσταση κρίσης. 

Μην ξεχνάς ότι υπάρχει βοήθεια. Σήμερα λειτουργούν διάφορα κέντρα και υπηρεσίες, όπως είναι π.χ. τα κέντρα για την πρόληψη των αυτοκτονιών, ποιμαντικής συμβουλευτικής, για κακοποιημένες γυναίκες, για θύματα βιασμού, σχολικής βίας, φυσικών καταστροφών, κ.ά. 

Υπάρχουν επίσης ειδικές τηλεφωνικές γραμμές (hotlines) που λειτουργούν όλο το 24ωρο και παρέχουν πληροφορίες, κάνουν αξιολογήσεις κρίσεων, παρεμβάσεις και παραπομπές για άτομα που έχουν κατάθλιψη, αυτοκτονικές, σκέψεις, που αντιμετωπίζουν επείγοντα ψυχιατρικά περιστατικά, έχουν χημικές εξαρτήσεις, υπέστησαν σεξουαλική ή σωματική κακοποίηση κ.ά.. 


Στη στήλη που θα δεις στα δεξιά, έχω συγκαταλέξει μία σειρά από υπηρεσίες (οι οποίες ενημερώνονται διαρκώς - αν γνωρίζεις υπηρεσίες που έχω παραλείψει, σε προσκαλώ να με ενημερώσεις ώστε να τις συμπεριλάβω) στις οποίες μπορείς να απευθυνθείς ανάλογα με το είδος της δυσκολίας που βιώνεις.


Ουδέν Κακόν Αμιγές Καλού 

Συνήθως μέσα από καταστάσεις κρίσεων μας δίνεται η ευκαιρία να ανακαλύψουμε και να αξιοποιήσουμε δυνάμες και δεξιότητες που μας βοηθούν να ωριμάσουμε και να συμμετέχουμε στη ζωή με έναν πιο φροντιστικό και δημιουργικό τρόπο. 

Εάν νιώθεις έτοιμος/-η να διερευνήσεις τρόπους με τους οποίους μπορείς να ελαχιστοποιήσεις τις τραυματικές συνέπειες των γεγονότων που σου συμβαίνουν και να διαχειριστείς την κατάσταση με φροντίδα για τον εαυτό σου και τους άλλους, μη διστάσεις να επευθυνθείς σε κάποιον ειδικό ψυχικής υγείας


Το παρόν κείμενο αποτελεί προσαρμοσμένο απόσπασμα από την ακόλουθη παραπομπή:

Πολεμικού, Α. (2013). Συμβουλευτική και παρέμβαση σε καταστάσεις κρίσεων. Στους Α. Κοντάκος & Φ. Καλαβάσης (Επ. Επιμ). Θέματα εκπαιδευτικού σχεδιασμού 5: διαχείριση κρίσεων και διακυβέρνηση εκπαιδευτικών μονάδων (σσ. 242-254). Ζεφύρι: Εκδόσεις Διάδραση. 

Το απόσπασμα υπόκειται σε πνευματικά δικαιώματα και απαγορεύεται η αναδημοσίευση, η ανατύπωση και η (μερική ή ολική) αντιγραφή χωρίς την άδεια του κατόχου.


Άννα Πολεμικού, Ph.D. 
Νευροψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια
(προσωποκεντρικης προσέγγισης)


πληροφορίες/επικοινωνία: 
 
  6937804644 / 21 3030 1465